El metal para toda ocasión.

Heme aquí una vez mas exponiendo mi punto de vista a la comunidad del web 2.0, que hace el favor de leerme porque no tiene nada mejor que hacer.

Hoy hablaré acerca de mi género musical favorito y sus derivados: por supuesto me refiero al METAL (¡¡¡¡merol!!!!).

El término metal según algunos nació cuando un especialista en música escuchó tocar a Jimmy Hendrix y escribió en su reportaje que su música era como escuchar un metal pesado cayendo desde el cielo. En fin sea cual sea su origen, para mi hasta unas licuadoras le pegan al ritmo, me prende.

Suelo escuchar distintos tipos de metal según mi estado de ánimo u ocasión que se me presente:

Para empezar a calentar nunca están mal:
Enter sandman – Metallica (siempre combina con una botella de alcohol, veáse Alcohollica)
Paranoid – Black Sabbath
Fear of the dark – Iron maiden (que hace unos días vinieron)
Smoke on the water – Deep purple



Para hacer Headbanging y echarse un slam:
Y’all want a single – Korn
Puto – Molotov (Nunca puede faltar)
Awake – Godsmack



Para cuando ya se está jarra a punto del bajón:
Club to death – Rob Dougan
In a gadda da vida – Iron Butterfly (famosísimo tributo en los Simpsons, In the garden of Eden)
Klavier – Rammstein



Para el ligue:
Sweet child o’mine – Guns N’ Roses (aunque en retrospectiva, no hay nada mas gay que Axl Rose)
This ain’t a love song – Bon Jovi (Si hay may gay que Axel y es Bon Jovi con el pecho depilado)

Para el faje:
Cenit – La castañeda
Mujer amante – Rata blanca
Crazy – Aerosmith
Crying – Aerosmith (En este ámbito del faje Aerosmith es el bueno)
La chispa adecuada – Héroes del silencio
La célula que explota – Caifanes
Kumbala – Maldita Vecindad

Protesta social:
Frijolero – Molotov (Repite)
Mojado – Maldita vecindad
Guerrilla radio - Rage against the machine (y cualquier rola de ellos)

Para conducir:
Un poco de sangre – Maldita vecindad
Low rider – ZZ Top
Born to be wild – Steppenwolf

Para la onda retro:
Perfect strangers – Deep purple
Paint in black – Rolling Stones
Stairway to heaven – Led Zeppelin

Para cumpleaños y santos:
Las mañanitas – Versión Another brick on the wall (Pink Floyd)

Para navidad:
El niño del tambor – Lost Acapulco

Para cuando estamos nacionales:
El jinete – Enrique Bunbury
Malagueña salerosa – Chingón
Deja que salga la luna – Jumbo

Para ejercitarse:
Eye of the tiger – Survivor
We are the champions – Queen
Another one bites the dust - Queen

Dejo mi listado aquí, demostrando la versatilidad del metal aplicado en nuestras vidas y confío en que mis 5 lectores lo agranden con sus comentarios y sugerencias.

Recuerden obedecer al Amo del ¡¡¡MEROL!!!

Notas:

Hoy al escribir mi artículo me entero que existe un grupo que se pirateó el “otro nombre” de Metallica, maldita mercadotecnia.

Dentro del metal también suceden tragedias de metrosexuales: ver casos Bon Jovi, Axl Rose, Chris Cornell y Lenny Kravitz.

Se que algunas rolas no son del todo metaleras pero caen dentro del rock.

Y recuerden que para llegar al infierno... escuchen música heavy metal.

La naturaleza del “hardcore”.

"This Is Hardcore"

Según algunos cinéfilos y críticos de cine dicen que el “hardcore” es una simple rama del Séptimo Arte en la cual se exhiben cuerpos desnudos teniendo sexo explícito, lo cual puede degenerar en varias filias y porquerías de corte sexual. En lo personal, creo que el término no solo aplica a estas películas que a tantos nos han hecho felices.

You are hardcore, you make me hard.
You name the drama and I'll play the part.
It seems I saw you in some teenage wet dream.
I like your get up if you know what I mean.
I want it bad. I want it now.

Analicemos un poco la raíz del término: hard (duro, en inglés) y core (esencia, en inglés también) en pocas palabras: hardcore = de esencia dura. Pero, ¿qué es la esencia dura? ¿se adquiere? ¿se nace con ella? ¿es como la materia, no se crea ni se destruye, solo se transforma?

Oh can't you see I'm ready now.
I've seen all the pictures,
I've studied them forever.
I wanna make a movie so let's star in it
together.

En mi humilde opinión es una actitud, se nace siendo “hardcore” y se transforma sofisticándolo con el tiempo. Recuerdan cuando eran peques y comenzaban a andar en bici y cayeron, ¿cuál fue su reacción? Lloriquear por haberse caído, levantarse, sacudirse y nunca mas subirse a la bici o decirse a si mismos: ¡Cómo soy buey! Voy de nuevo y tengo que andar más rápido.

Precisamente es esta última acción, la que es “hardcore”; no se fija uno en el dolor, en lo desagradable de la experiencia, sino en la exquisita sensación de dominar algo desconocido y además experimentar nuevas sensaciones como velocidad, peligro y la adrenalina liberada después de hacer unas suertes en la bici.

Don't make a move 'til I say, "Action."

Oh, here comes the Hardcore life.
Put your money where your mouth is tonight.
Leave your make-up on & I'll leave on the light.
Come over here babe & talk in the mic. Oh yeah I hear you now.
It's gonna be one hell of a night.
You can't be a spectator. Oh no.
You got to take these dreams & make them whole.

Y el “hardcore” es como la materia, se transforma, con el tiempo se le adquiere el gusto a las cosas extremas y se refina el arte de llevarlas a cabo:

Recuerdan aquellas ocasiones del faje en casa antes de que lleguen sus papás del trabajo o mejor aún antes de que traigan a sus hermanitos de la escuela y que les caigan con las “manos en la masa”. Lo extremo no queda ahí, dejan las cortinas abiertas, las luces prendidas y ni siquiera se ocupan de trabar la puerta. JAJAJAJA.

Que tal la sensación de poder darse en toda la jefecita con uno de sus mejores amigos en 3 rounds de 2 minutos y presumirlo. Ahora, con el Web 2.0, hasta subirlo en Youtube.

Oh this is Hardcore -
there is no way back for you.
Oh this is Hardcore -
this is me on top of you &
I can't believe that it took me this long. That it took me this long.

Para reconocerse de “esencia dura” que no es lo mismo que “escencia dura” (olor a sobaco). Se deben identificar con algunas de las cosas que mencionaré a continuación:

• Deportes extremos.


• Parques de diversiones.


• Tatuajes.


• Vicios (alcohol, sexo, drogas y rock & roll).


• Sadismo.


• Masoquismo.


• Sadomasoquismo.


• Antros.


• Muerte y temas relacionados.


• Headbanging y slam en conciertos.


• Mear con la puerta abierta.


• Andar desnudos por la casa.


• Gusto por la velocidad.


• Nunca negar y o avergonzarse por su persona.

This is the eye of the storm.
It's what men in stained raincoats pay for but in here it is pure.
Yeah. This is the end of the line.
I've seen the storyline played out so many times before.
Oh that goes in there.
Then that goes in there.
Then that goes in there.
Then that goes in there. & then it's over. Oh, what a hell of a show
but what I want to know:
what exactly do you do for an encore? 'Cos this is Hardcore.

Cosas para adentrarse en el hardcore:

• Practicar un arte marcial, sin protecciones.


• Parkour, ciclismo de montaña, skateboarding, paracaidismo, etc.


• Leer al Marqués de Sade y emocionarse.


• Los videos de golpes emocionan, no indignan.


• Las peleas en lodo son un deporte, no sucias.

Y finalmente, si dudan de su “esencia dura”, les presento una frase, después de una noche de desenfreno, que la confirma: “Estás loco y eres un sucio”. Pero si no le molestó a su pareja. This is hardcore. ¡Porque somos hombres y no payasos!

El Kamasutra comentado por Licántropo 2.

Se que el otro día me quedé jetón y no les terminé los 64 puntos para llevar la fiesta en paz. Pues ya que somos hombres y no payasos; continuaré el listado:

21. La magia o brujería. Magia para hacer rendir las quincenas, la brujería... háganlas enojar y verán.
22. La agilidad o destreza de la mano. Chavos esta no es la mas importante, pero envicia. Con el paso de la muerte basta.
23. El arte culinario. Chavas si no saben cocinar a cursos, sin excusa, no quieren oír: ¡No sabe como a la comida de mi mamá!
24. La preparación de limonadas, sorbetes y bebidas aciduladas. Chavos tomen su curso de barman.
25. El corte y confección de ropas. Ya hay sastres y tiendas departamentales.
26. El bordado en diversos materiales. Me vino un deja-vú: Cositas.
27. La solución de enigmas y palabras de doble sentido. Aprendan a alburear.
28. Juego de repetir versos. Se puede cambiar por repetir frases después de una ronda de caballitos.
29. El arte de la mímica o de la imitación. Por favor no imiten a las mamás fodongas ni a los papás baquetones.
30. La lectura. Primordial, abre la mente a nuevas ideas y mundos. Es en serio.
31. El estudio de las frases difíciles de pronunciar. Pepe pecas pica papas...
32. El ejercicio de la espada y armas. Nunca se sabe con Bin Laden.
33. El arte de razonar. Dejen de ver televisión, en específico TV Azteca y Televisa.
34. La carpintería. Toritoooooooo.......
35. La arquitectura. Ingenieros ya saben ni por error, el chiste lo dice todo.
36. El conocimiento de las monedas, joyas y piedras preciosas. Nunca de fayuca.
37. La química y mineralogía. Whiskey (alcohol, terminación -OH) en las rocas.
38. La coloración de las joyas. Véase 36.
39. El conocimiento de minas y canteras. Lo cambio por antros y bares.
40. La jardinería. Vivo en departamento.
41. Conducir riñas de gallos, codornices y carneros. No hay que ser salvajes. Cuidemos a los animales.
42. El arte de enseñar a hablar a los loros. Solo albures y piropos.
43. El arte de aplicar ungüentos perfumados al cuerpo. Nunca está mal el masaje relajador.
44. La inteligencia de las escrituras cifradas. Lean algún libro en chino.
45. El arte de hablar alterando la forma de las palabras. Yofo safafofo.
46. El conocimiento de lenguas y dialectos provincianos.
47. El arte de hacer carritos de flores. Sin comentarios...
48. El arte de trazar diagramas místicos o hacer encantamientos. Con que me dibujen un mapa de cómo llegar a la fiesta tengo.
49. Los ejercicios de inteligencia. Problemarios de física del Resnik y Álgebra de Baldor.
50. La composición de poemas. De mi arte a tu arte, prefiero mi arte.
51. El conocimiento de diccionarios y vocabularios. www.rae.es
52. El arte de cambiar la apariencia de las personas. La famosa manita de gato... o garra de tigre?
53. El arte de cambiar la apariencia de las cosas. Preguntarle al hojalatero mas cercano.
54. Las diferentes clases de juego. Poker abierto, cerrado, viuda, texas, conquián, etc.
55. El arte de adquirirla propiedad de otro por medio de muntras o encantamientos. No sean transas.
56. La destreza en los juegos juveniles. Véase 22.
57. El conocimiento de las reglas sociales y buenos modales. En este aspecto soy muy rústico.
58. La ciencia de la guerra. Jueguen Age of empires, Halo y ajedrez.
59. El arte de la gimnasia. Tomen distancia por tiempos: uno... dos...
60. El arte de adivinar el carácter de un hombre por los rasgos de su fisonomía. Si se le ve cara de chacalón.
61. El arte de versificar. Véase 50.
62. Los juegos aritméticas. Nada de que 1 + 1 = 3 ehhh...
63. La confección de flores artificiales. Papiroflexia 1.
64. La confección de figuras de arcilla. Nada de jugar a Demi Moore y Patrick Swayze en Ghost.

Con esto concluyo el listado, estos hindúes tan imaginativos. Se que ya están desesperados por la parte explícita y de desnudos del Kamasutra, pero no la veremos sino hasta ver completado algunos consejos y comentarios míos. No desesperen y califíquense por lo pronto para saber si la libran para tener o no pareja.

El Kamasutra comentado por Licántropo parte 1.

Alguna vez leí el libro El Príncipe de Nicolás Maquiavelo comentado por Napoleón Bonaparte; y hoy me dije si Napoleón pudo comentar un libro; yo también puedo.

Ya se lo que están pensando pervertidos; este wey se va a poner a hablar de poses esotéricas solo realizables por personajes del Cirque Du Soleil, pero no es así, contrario a lo que la mayoría piensa (y pensé el algún momento) dicho libro el Kamasutra aparte de la poses esotéricas trata de cómo deben convivir sanamente las parejas y se deben comportar para el disfrute y gozo del Kama (amor).

El libro comienza hablándonos de tres palabras en hindú (no pongo en chino, porque es incorrecto): El artha, el karma y el dharma. Leyendo esto me dije: ¡Al grano! Donde están los dibujos. Pero todo llega a su tiempo.

El dharma trata acerca de la obediencia al Shastra (algo así como la religión y buenas costumbres).

El artha se refiere a la adquisición de tierra , oro, ganado, riqueza amistades y artes, también trata de la protección de lo que se ha adquirido y de la multiplicación de lo que se tiene. En resumen del varo y como administrarlo.

El kama está relacionado con el deleite de los objetos mediante los cinco sentidos: vista, oído, olfato, tacto y gusto, ayudado por la mente y espíritu. En resumen ¡que rico y que sabroso!

En fin estos 3 artes, enseñanzas, estilos de vida se deben practicar en diferentes etapas de la efímera existencia humana. Se recomienda que el artha y kama se practiquen durante la juventud y adultez y finalmente el drama se practique cuando se deja de estar sonso (en la edad madura, vejez). Es de comprenderse esto porque en mi caso personal por ahora me falta y quiero hacer dinero, me encantan los excesos (el vino, pasear, parrandear, las mujeres y el rockanrol) y pues en lo referente a la religión todavía estoy reacio a comprender y aceptar las cosas como me dicen que son. Confío en que con la edad me haya hartado de los excesos, el dinero no me preocupe y me acerque un poco mas a Dios.

Se que quieren los dibujos y no la palabrería que me echo; pero este libro educativo dice que, tanto hombres y mujeres deben tener, practicar y adquirir las siguientes 64 cualidades, para llevar una vida en pareja feliz (la fiesta en paz):

1. El canto. Tengo el tono mas no el timbre.
2. La danza. Descartada.
3. Tocar un instrumento. Solo la flauta en la primaria.
4. La unión del canto, danza y música. Puede ser atroz.
5. La escritura y el dibujo. No soy malo haciendo monitos.
6. El tatuaje. En la espalda baja.
7. Vestir y adornar ídolos. Descartado.
8. La disposición y arreglo de lechos. Quien quiere dormir mal.
9. La colocación de adornos. Malditos metrosexuales.
10. La colocación de vasos de color en el pavimento. En desuso.
11. Acojinar los lechos. Veáse 8.
12. Tocar vasos musicales. Veáse 1-4
13. La acumulación de agua. Recuerden no se está crudo si se está hidratado.
14. La pintura, arreglo y decoración. Malditos arquitectos.
15. La confección de collares, rosarios, coronas y chácharas. Me vuelvo hippie.
16. El arreglo de turbantes. Ahora cómprate una gorra.
17. Las representaciones escénicas y de teatro. No se refieren a las escenas de pareja.
18. La confección de adorno para las orejas.
19. La preparación de perfumes y olores. No, señores, no se refieren a los olores que despide el cuerpo por si solo.
20. El hábil arreglo de joyas y adornos y la compostura en el vestir. Nada de fodongadas.

Por el momento le voy a parar ahí para no aturdirlos. Espero y la información aquí presentada inicie su inquietud por leer el libro y no solo esperar a que le lleguen las presentaciones con las poses por correo electrónico. En serio la sabiduría milenaria escrita en él, me pudo haber ahorrado varios dolores de cabeza de haberlo leído a una edad mas temprana. Los espero en la continuación de las cuarenta y tantas cualidades que me faltaron y otros comentarios que por premura de tiempo y porque casi estoy jetón no escribiré ahorita.