Primeros auxilios

Queridos lectores de mi olvidado blog, esta ocasión voy a comentar acerca de la importancia de saber contratar personal de limpieza con conocimientos en primeros auxilios, en este caso específico veremos un documental donde unas sirvientas francesas (french maid) aplican reanimación cardio pulmonar (RCP, CRP en inglés).

Recuerden que cuando se vive solo en casa es importante saber un poco de primeros auxilios, ya que nunca se sabe cuando te puedes atragantar con unas botanas al estar cheleando, cortarte un dedo al pelar aperitivos para ver el fútbol o quedarse sin aliento por estar echando pata en el depa. En fin ya saben las actividades típicas de un soltero. Por eso se vuelve de vital importancia que la servidumbre y uno mismo sepa aplicar primeros auxilios.

El RCP en pasos:

1. Buscar ayuda médica.
2. Descongestionar las vías respiratorias (nariz y boca).
3. Hacer la frente del paciente hacia atrás.
4. Abrir la boca del paciente.
5. Tomar dos bocanadas de aire.
6. Pasar el aire al paciente.
7. Buscar la boca del estómago y hacer 15 compresiones.
8. Verificar si respira el paciente
9. Continuar las bocanadas y las compresiones hasta que llegue la ayuda médica

Algunas notas, recuerden cepillar sus dientes para no provocar molestias de mal aliento en el paciente.
Recuerden saludar: ¡¡Hola!! Enfermera.... al puro estilo Animaniacs.
La servidumbre puede jugar lo que quiera mientras tenga puesto el uniforme de french maid.
Tengan un botiquín de primeros auxilios a la mano. El alcohol para beber no cuenta como desinfectante y a su vez el alcohol de uso médico no es para beber.

Viviendo en la completa ironía.

Se preguntarán la razón del porqué vivo en la completa ironía. Pues les voy a dar la respuesta: Me encuentro desempleado, pero a la vez trabajo a veces turnos de 10 horas diarias para desarrollar proyectos tanto de software como de inversión, estudiar hacer contactos y cosas por el estilo. Es cansado y no reditúa dinero, pero lo hago con todo gusto porque he de sacarme una espina: Ser independiente financieramente hablando.

Por mi carácter no se me da mucho eso de estar a expensas de alguien más para seguir viviendo, digo es mucho más fácil percibir una entrada mensual fija, solo preocuparse por cubrir un horario y seguir un rutina de lunes a viernes. Lo cual me hace pensar: ¿dónde quedó la emoción? ¿el aprendizaje? ¿la adrenalina de no poder pagar las cuentas?

En fin estoy poniendo todo lo que está a mi alcance para lograr la independencia y las cosas empiezan a acomodarse, pero aún así no se ven del todo claras o rápidas, debo agradecer a todos aquellos que me han ofrecido su apoyo, me han dado consejos y sobre todo que han propuesto nuevas oportunidades de negocio.

Finalmente he de decirles que estoy aplicando la técnica CH para sacar lo mejor de esta crisis (oportunidad, cambio de giro), disculpen si a veces no los atiendo como quisiera en el msn, pero estoy trabajando por un objetivo; aunque sin sueldo por el momento.

CERO TOLERANCIA A LA DELINCUENCIA.

En estos momentos traigo rabia por dentro, rabia por la impunidad de estos delincuentes cobardes e hijos de la chingada, que asolan a la población en general. Rabia por la incapacidad de nuestras autoridades de pararlos.

En menos de un año a una amiga la han asaltado 3 veces, está última la golpearon e inclusive intentaron secuestrar, a uno de mis hermanos lo pasearon y le vaciaron sus tarjetas con sus respectivos golpes, a mi me volaron mis llantas. Poca madre de estos criminales que se sienten hombres porque portan armas y se meten con mujeres.

Realmente estoy cansado de escuchar estas historias nefastas, esta anarquía que impera no puede continuar, mi recomendación es: Una vez poniendo un pie en la calle estar ALERTA. Evitar cualquier cosa sospechosa, DENUNCIAR y sobre todo ir con una actitud y un plan para saber que hacer en determinadas situaciones.

Estos personajes golpean por el placer de hacerlo, anteriormente pensaba que se podía creer en las instituciones; pero ya son insuficientes, esto ya se volvió personal y como tal se tiene que responder con una TOLERANCIA CERO, anticiparnos al factor sorpresa, al miedo que nos infunden, a sus amenazas.

Bajo TOLERANCIA CERO, para todas las personas que me conocen y estiman ahí va mi plan: En caso de que les hablen que me tienen secuestrado, solo digan que NO SE VA A PAGAR UN SOLO CENTAVO POR DISPOSICIÓN MÍA. Se que estos cerdos apelan al sentimiento de las personas, pues por ese sentimiento solo digan una plegaría en mi nombre y se acabó. El día en que no les sea rentable el camino de la delincuencia, lo dejarán.

Recomendaciones para prevenir delitos que he escuchado y que sigo:

• Caminar siempre viendo a la altura de los rostros, para reconocerlos.


• Caminar siempre con un aire de vigor, nunca viendo al piso o en la pendeja.


• En caso de que los quieran “pasear” o atacar sexualmente RASGUÑAR LA CARA DEL ATACANTE. Sirve para obtener ADN y comprobar la identidad del atacante.


• Eviten los lugares desconocidos en la medida de lo posible.


• En caso de tener que usar taxis, llamen a su sitio de confianza.


• No carguen con tarjetas de crédito o solo traigan la de menor límite, con las de débito solo con el presupuesto de un día, esto aplica igual para el efectivo.


• Recuerden que si golpean ambos oídos con un aplauso, el atacante pierde el sentido de la orientación y pueden huir.


• Eviten los lugares de alta criminalidad.


• Por la noche traten de ir acompañados.


• Aún conduciendo no se distraigan, pueden entramparlos en los semáforos.


• En caso de recibir llamadas telefónicas extrañas o de accidentes verifiquen primero todos los datos de sus familiares.


• Tengan códigos o lenguaje específco para corroborar sus identidades.


• NUNCA PIERDAN DE VISTA A LOS NIÑOS, en la calle no los suelten.


• Eduquen a sus hijos que hacer en caso de extravío, en las calles, en el metro y en cualquier transporte público.


• Pongan localizador satelital en su auto.


• Ante una persona sospechosa, pongan inmediatamente una actitud de alerta y de agresión, les reduce el factor sorpresa.


• Si pueden tomar un curso de defensa personal, háganlo, da mucha seguridad y enseñan como jugar con la psicología de los agresores.


• Sean observadores de su entorno.


• Mujeres si usan transporte público traten de llevar la menor joyería posible.


• Para un cabrón, cabrón y medio.

En fin por el momento son unas de las recomendaciones que me acuerdo, los criminales deben saber que estamos en tiempos de TOLERANCIA CERO, que van a tener que dedicarse a trabajar. Recuerden que el gandalla existe mientras el cobarde quiere y que más vale prevenir que lamentar.

¡MANDEN SUS RECOMENDACIONES POR LA SEGURIDAD DE TODOS!

El camino a la conquista del mundo.

Hoy aunque cansado por tratar de conquistar el mundo, voy a actualizar el blog; con el fin de relatar mis experiencias hasta el momento de este objetivo que quiero alcanzar.

Por lo pronto tengo 3 negocios pendientes, uno de ellos próximo a concretarse; confío en que mi primo se haya puesto las pilas y ya en esto días vea una ganancia. Los otros 2 changarros a echar a andar son: Un café internet y la venta de perfumes. Se preguntarán ¿qué hace este loco vendiendo perfumes? Busco adquirir experiencia financiera con el fin de lograr libertad financiera, es decir vivir de lo que dejen lo changarros, para los 45 años o menos.

Quiero comentar unos puntos de lo que he aprendido en el camino:

• Para todo negocio que se presenta se requiere de plata para emprenderlo.


• Se requiere de los contactos adecuados y quitarse de la pena de preguntar a las personas.


• La planeación debe ir seguida de la ejecución y supervisión constante.


• Es verdaderamente extenuante trabajar para sí mismo, ¡cómo se hace negrero uno!


• Hay que tener paciencia y sangre fría.


• Se deben estudiar varios aspectos de los negocios, no sólo se trata de tener el dinero para emprenderlo, sino también de conocer el mercado, los costos operativos, la rentabilidad, la viabilidad, el empeño para el seguimiento, la suerte, etc.


• La mercadotecnia vende, pero estoy prácticamente nulo en ese tema.

Ya me cansé de pensar por el día de hoy y eso que solamente saqué unos presupuestos para no andar dando tumbos en la inversión del capital.


Finalmente quiero agradecer a las personas que me han dado consejos, respondido encuestas, contactado gente y brindarme su apoyo en este camino. Se qué me va a sacar unas canas y me voy a negrear un poco, pero un camino no se transita si no se da el primer paso y se sigue caminando.

Sobre la reforma energética.

Se que no suelo escribir sobre asuntos serios, pero la reforma energética es uno, que nos incumbe a todos, y vale la pena comentarlo.

Voy a empezar hablando de que México cuenta con muchos recursos naturales indebidamente explotados, desperdiciados y que solo se venden como materia prima; en mi opinión esto ha hecho de nosotros de cierto modo flojos y confiados porque no carecemos de nada para subsistir. Es decir, hay reservas de petróleo para safisfacer nuestro consumo y exportar, hay costas para pescar y echarnos unas tostadas de mariscos, en Ixtapa Zihuatanejo se caen y echan a perder mangos del tamaño de papayas porque no hay quien se los coma, se han repartido miles de hectáreas de tierra fértil que es una pena ver sin sembrar. En otros países como Japón donde solo tienen tsunamis, se esfuerzan por agregar valor a sus materias primas y productos para poder satisfacer las carencias internas.

En fin mi punto es que México cuenta con muchas materias primas: petróleo, arena, uranio, plata, etc. Las cuales se pueden convertir en productos de una mayor valía como son: gasolina, diesel, plástico, silicio para microchips, uranio enriquecido para plantas nucleares, la plata para adoptarse como tipo de cambio, joyería u otras aplicaciones electrónicas. En este momento la postura es que debemos explotar los yacimientos de aguas profundas para seguir ordeñando PEMEX y nos siga manteniendo, creo que un mejor plan es éste: Invertir en refinerías que le agreguen valor a nuestras actuales reservas, a parte de que podemos ahorrarnos una lana en la importación de la gasolina, podemos ir capitalizando al país para invertir en la compra de maquinaria para las aguas profundas.

Sé que el país está dividido en buenos y malos, en amarillos y azules, en ricos y pobres, pero al fin de cuentas todos somos mexicanos y es un deber de todos velar por nuestros intereses, las riñas políticas, son un circo que nos brindan nuestros políticos para hacerse de mas influencia y poder. Cualquier partido del color que sea (inclusive tricolor) está solamente viendo la forma de hacerse de votantes para las próximas elecciones y no se diga para las presidenciales del 2012. Estoy cansado de ver como los amarillos se visten de defensores de la patria cuando no proponen nada y también estoy harto de que los azules propongan, pero lo hagan inadecuadamente, tratando de vender la idea de que no podemos adquirir tecnología que puede generar valor agregado. Y los tricolores que haciendo uso del colmillo se cargan hacia el lado de la balanza que les beneficie más política y económicamente hablando.

Por estas razones es importante, reflexionar un poco nuestra situación antes de desgarrarnos las vestiduras por una u otra postura, y de ser así que sea mediante argumentos pensados y no solo por la influencia mediática de los políticos rapaces que tenemos y que lamentablemente dejamos que se autodesignen renunciando a nuestro derecho de voto.

Para finalizar, mi postura es que en un momento dado se debe permitir al capital privado intervenir en las operaciones de PEMEX mientras no se cobren sobre el crudo. Que se debe invertir paralelamente en petroquímica para agregarle valor al petróleo y que haga el proyecto de mejora autosustentable e inclusive sirva para fortalecer otros mercados de vital importancia, nuestro campo, nuestra seguridad, infraestructura, turismo, etc.

Espero sus comentarios y si saben a como van a estar los bonos petroleros, por favor, avísenme.

No me puedo estar sosiego.

Algunos me llaman vagales, pata de perro, pranganón y no les voy a refutar ninguna de ellas. La verdad por mas que deseo e intento quedarme un fin de semana a descansar en casa; siempre sale un compromiso. Este sábado una amiga me invitó a escuchar a un par de fulanos tocar rock en su café y ya que soy adicto a ambas cosas pues fui. Aunque dicho evento fue temprano y me regresé igualmente temprano a la casa, no me libré de la típica parranda de sábado. A las 3 de la madrugada e hiperjetón recibí una llamada de una amiga (esposa de un brother) quien bautizó a su hijo y no me invitó (nótese lo ardilla) para saber ¿cómo estaba? y recriminarme lo cortado que me he vuelto, que ya ando chocheando, etc., etc. Después de escuchar sus impertinencias por teléfono e invitarme unas frías para limpiar su culpa, acepté caer en su casa para departir a gusto, siempre y cuando pasaran por mí su esposo y otro cuate.

Al fin de cuentas terminamos en una casa que no era la acordada y filosofando acerca de nuestras vidas, ya entrada la mañana fuimos a comer una deliciosa birria a uno de mis lugares predilectos al lado del Club Billar Guadalajara. En fin que buena forma de empezar un domingo, desvelado, no muy crudo y comiendo antojitos mexicanos.

Por mas que busco el autocontrol siempre hay fuerzas malignas que me invitan al vicio y finalmente termino cediendo ante el lado oscuro de la fuerza.

Cautivo de la Ca...sta.

El pasado viernes 18 de julio; vi por segunda vez, en este año, a la Casta presentarse en un antro (Vive Cuervo Salón) y por segunda vez en este año me han dejado tan feliz como un chamaco que cumple años el 6 de enero.


Todo empezó así, chateando con mis amigos como de costumbre acerca de las chavas guapas que desinteresadamente suben sus fotos al hi5 para el deleite de nuestras pupilas. El “Mosh“ me comentó que Lucybell, la Maldita y la Casta se iban a presentar, y como suelo responder le dije: ¿para cuando están? Mosh respondió: Para este viernes, ¿compro los boletos? Fede respondió: Ya estás, te encargo uno (por cierto todavía no le pago el boleto y espero me siga dando crédito). Mi cuate consiguió boletos e inclusive uno de más y nos dispusimos a ir al concierto. Quedamos que el viernes, yo pasaba a su casa para irnos al concierto.


Llegué al depa de mi cuate, y traía una jarra (cosa inusual para un ingeniero el viernes por la tarde) y traía además un trío de Kentucky (si, un trío de piernas de ratita de Nueva York) y en menos de lo que nos saludamos cenamos temprano, para variar en el comportamiento de un macho que se respeta, al comer mi cuate se embarró la camisa con salsa y el otro macho que se hace respetar (o sea yo) se burló de su habilidad al comer. Total, que se cambió y para completar la tarde se vistió igual que yo, para decir que pertenecemos al grupo “los twinkys” (cuyo único objetivo son las groupies). Después llego nuestro cuate “neumático” y procedimos a llegarle al concierto.


Pasamos por una amiga a su trabajo y finalmente llegamos al antro ese donde se presentaría la Casta, unos cuates ya nos esperaban en la zona VIP, donde debes consumir 2 pomos al menos (en un table solo piden uno y dan bailes gratis). Subimos, checamos el lugar, nos echamos un pisto y bajamos a ver tocar a Lucybell, quienes por cierto traían un audio de la fregada ya que no se oía para nada la voz del vocal, en fin el Mosh como de costumbre se adelantó a llegar a las filas de enfrente para disfrutar el concierto, después de terminarme mi drink me llevé a mi amiga a escuchar a nivel del cancha a Lucybell. Llegamos a la filas de adelante y nos reencontramos con el Mosh. Pegamos de brincos y aullidos un rato.


Regresamos a darle cran a la primera botella de la noche, mientras tocaba Salón Victoria, realmente no soy fanático del ska así que casi ni los pelé. Pero llegó un buen momento con la Maldita quienes son otros que no fallan en los conciertos, volvimos a descender con los mortales a pegar de brincos y aventones para gozar de los clásicos de la Maldita: Solín, Pachuco, un poco de sangre y sudor después de ese ejercicio aeróbico nos quedaron a deber Kumbala, pero ya era mucho abusar.


Finalmente llegó la Casta en su decimonoveno aniversario, tocaron a morir, tocaron los clásicos: Cautivo de la calle, Tloque nahuaque, la fiebre de Norma, el loco, viejo veneno; en fin un sinfín de rolas que me hicieron enronquecer por cantarlas. La entrega del grupo fue total tocaron hasta que nos cansamos, aunque pensaban hacer las suyas al irse sin tocar las que a mi gusto son las rolas mas chidas de la Casta: Transfusión, Noches de tu piel y Cenit. Pero como buen público mexicano, gritamos “otra”, “otra” hasta que regresaron y se rifaron dichas rolas. No tuvieron madre, se le agregó una dominatress (el explayado y unos fetiches) que tocaban el violín muy bien.


A todos los escuintles que puedan leer este blog les envío un consejo: escuchen a la Casta, disfruten a la Casta en vivo e invítenme cuando eso suceda. Es un excelente grupo.

¡Qué! ¿No puedo pagarlo?

Continuando con mis frases célebres, esta surgió un día en que mi hermana y yo fuimos a un Sanborn’s para chacharear un rato. Por ahí andaba yo en la zona de discos y dvd’s, como de costumbre, viendo que se me subía; mientras mi hermana andaba en el área de damas viendo bolsos.

Ella llevaba unos meses de empezar a trabajar, cuando, de pronto me grita ¡¡¡ven hermano!!! Y ahí voy y me enseña una bolsa de unos cuantos cientos de pesillos. Ya se veía una bolsa como para una ingeniera química y como buena mujer me preguntó mi opinión acerca de la bolsa y precisamente le dije que se le vería bien. Pero, como mi hermanita apenas iba ganando para sus chácharas se le hizo cara, como que no le caía el veinte de que ya era independiente y autosuficiente y dudó en comprársela. Yo, al ver su reacción, reflexionar un poco y verme unos años atrás reflejado en ese espejo, le dije: ¡Qué! ¿No puedes pagarla?

Acto seguido, ella comenzó a reír, mejor dicho a carcajearse y le dije: ¿porque no darte un lujillo? Tómatelo como un premio a tus desveladas, a los regaños, a los días aplastada en una silla detrás de una computadora y verás que apenas te dura la bolsa para darte un momento de alegría.

Después de ese evento, la frase la volví mía, suelo tener cierta disciplina para el ahorro, razón por la cual muy rara vez tengo deudas y puedo darme esos lujillos. Por eso cada vez que deseo algo y se me hace oneroso, excesivo, soberbio u otro adjetivo similar, me digo a mi mismo: ¡Qué! ¿No puedo pagarlo?

Aunque después se convierte en un modo de vida donde sale a relucir farol que llevo dentro. Pero como dicen los Cadillacs (quienesvienen en noviembre) en Calaveras y diablitos: La vida es para gozarla, la vida es para vivirla mejor. Y con eso en mente se justifica la altanería y soberbia de la frase para darse el gusto, por el puro placer de dárselo.

Vive Latino 2008.

Este fin de semana, regresé al Vive Latino 2008. Fui con mis cuates de costumbre, pero esta ocasión se nos anexaron 2 personajes: Unos de mis primos y el hermano de uno de mis cuates. Unos chavos tranquilos para lo que acostumbramos nosotros. Esta ocasión también me di cuenta de que los conciertos no saben igual cuando no puedes ingerir alcohol por prescripción médica. Poca madre, solo tomé agüita y un vaso de refresco, y una de las amigas concierteras me dio un trago de chela para quitarme las ansias.

Mi depa fue el punto de reunión de donde salimos cinco gañanes al Foro Sol. Había algo de tráfico y nos perdimos a los primeros grupos. Llegamos a ver a los Dynamite (uno de esos grupos de los cuáles ya ni sé ni que onda, por lo viejo que me he vuelto), posteriomente nos encontramos a una amiga de la superior (la cual amablemente nos abrió para acompañarla durante el concierto) y vimos a DLD (Dildo) el cual toca bien y seguimos nuestro itinerario: Ver al Panteón Rococó, para esto llegó una chavita amiga del Mosh con la cual nos internamos directo al slam. Se rifa el Panteón nos hizo saltar, sudar, golpear, aventar, mover la mata. Después de deshidratarme por el calor humano del festival, compré mi agüita para escuchar a Bersuit, estos chavos también prenden con canciones como: Yo tomo y Sr. Cobranza.

Luego, vimos tocar a Santa Sabina: Rita Guerrero tiene una buena pierna y voz envidiables volví al centro del escenario, pero aquí no hubo golpes, me sorprende la pasividad de los darkies y góticos. Ya para el final del día salí deshidratado, con un codazo en el ojo y unos magullones en los hombros (por levantar morritas en los mismos).

Al siguiente día, todavía deshidratado, llegué el vive con una amiga, y nos encontramos con el Mosh, una de sus hermanas y una amiga de ella. Estuvimos viendo a Lost Acapulco quienes tocan surf y llegaron mas amigas, extrañamente fue uno de esos días en que nos favoreció la compañía femenina. Vimos a Botellita de Jerez una banda ya de generaciones pasadas, deambulamos un poco entre escenarios, vimos a los Lobos, esos cuates que tocan la Bamba, para esperar la presentación de los Babasónicos, esos chés prendieron el lugar, ayudé a aventar chavitas por lo aires con el piso del foro sol, cargue a otra en los hombros para que viera mejor a los Babasónicos, pero a la tercera rola nos llovieron duro los botezazos y prefirió bajarse.

Después salimos corriendo al escenario azul para ver a Jarabe de Palo quienes tocan La Flaca, una de mis canciones predilectas, una chavita y yo llegamos prácticamente hasta el frente, estuvimos coreando una que otra rolita, para después salir disparados a ver a la Maldita Vecindad, quienes definitivamente fueron lo mejor de este Vive Latino 2008. Quedé deshidratadísimo y después de varios mensajes y llamadas por celular me reencontré con todos mis cuates.

El único trago amargo de dicho concierto fue en la madrugada del domingo donde unos cacos robaron las llantas de mi auto, ¡¡¡hijos de puta!!! ¡¡¡Mataron a Kenny!!!, perdón se ¡¡¡llevaron mis llantas!!! Esta Distrito Federal ya es inseguro para fanáticos del rock.

Crónica de una resaca.

Ayer viernes 16 de mayo de 2008, fue uno de esos días guajiros en que todo me pintaba salir mal. Primero cancele unas frías con unos cuates porque deseaba irme a Acapulco, pero el viaje lo cancelé por ver a Molotov el domingo en el Zócalo capitalino (Molotov canceló su concierto, hijos de p...). En un intento de remediar la agenda fallida volví a hablar con mis cuates de las chelas para reorganizar la reunión, pero todos ya tenían planes. La mañana me deparaba un viernes de hueva.

Casi al mediodía, me llegó un correo electrónico de una de mis excompañeras de trabajo, invitándome a una reunión en la Mundial (la cantina para departir con los cecobaneros), para celebrar el cumpleaños de uno de mis cuates de sistemas. Mi jefe y yo (excecobaneros parias) les caímos. Nos salimos a la botella y media de tequila. Todo normal hasta el momento. Pero en mi remendada agenda quedaba todavía un punto a cubrir: el juego de billar con mi amigo el Mosh.

Dado que salí tempra de la cantina, decidí ir al café de una amiga para saludarla y refinarme una cafeína para despabilar. Una vez que me dieron las 8:30 de la noche, le caí en el billar de Cuauhtémoc (buen lugar para jugar billar y escuchar rock en vivo). Para completar el día guajiro, me encuentro a otros cecobaneros, la gente de administración, pareciera que el destino me quería jugar una broma pesada; entre ellos estaba mi exnovia, tuve que saludar, resumir mi último año de andar desaparecido y saludar a la ex como si no hubiera problemas.

Realmente me alteró el hecho de encontrarme con ella, solo tuve una opción: esperar al Mosh y ponernos una pedita para olvidar. Llego mi cuate nos aventamos unas 3 horas de billar y una cubeta de 10 chelas. Como ya habíamos entrado en calor, nos seguimos a otro de nuestros sitios selectos para echar desmadre: El Milán.

El Milán es un antrillo que parece casa-bodega de inicios del siglo pasado, donde ponen música de todo tipo y que nos es muy caro, no muy fresa; pero siempre puedes hacerte o encontrarte con amistades alcohólicas. Para terminar con los encuentros, nos topamos con un cuate del Mosh. El pasado nos seguía. Me eché unos 3 o 4 tequilas sunrise para completar la noche y le llegué a la casa ya en la madrugada.

Hoy sábado por la mañana, me levanté con un poco de resaca, pero de esas que se curan hidratando un poco el cuerpo. Fui a comprar pan para prepararme unos changüiches para el desayuno. Prendí la compu para ver unos pendientes, me comí mis changüiches y platicando con el Chino por el msn acerca de las actividades lúdicas de ayer, se me ocurrió lavarme los dientes, como de costumbre empecé por los dientes, me seguí con las muelas y al tallar la lengua me dio un asco tipo señora embarazada, el cual me provoco un exorcismo y dejar una guacarita en el baño. El cuerpo ya me está pasando la factura de la edad. Hace unos años hasta hubiera ido a entrenar kung-fu por la mañana, hoy a mis 29 años, me volví bulímico con un cepillo de dientes. ¡¡¡Damn it!!!.

“Ya no estoy para eso”.

Primero una disculpa a mis 5 lectores por no haber actualizado el blog hace tiempo.

Hoy a petición del más quejumbroso de ellos, escribiré cosas que me pasan comúnmente y sin elevarme ni profundizar mucho en el tema.

En la vida todos tenemos muletillas verbales, frases que usamos día a día, que nos identifican y forman parte de nuestra identidad. Yo tengo varias, pero empezaré por una: “Ya no estoy para eso”.

Esta la uso frecuentemente cuando me aburre algo, me aturde, me harta, en pocas y coloquiales palabras me tiene hasta la madre algo. Pero la historia no termina ahí. Por que hay que darle un tono narcisista tirando, mejor dicho, a mamón, y emplearla con sumo desdén para que surta efecto.

Ejemplo: Cuando estoy en el trabajo y ya me cansé de escribir líneas de código sin sentido como si fuera secretaria de juzgado civil, me levanto del asiento, busco a mi jefe y empiezo a solicitarle chalanes que hagan esa actividad por mí, argumentando: “Ya no estoy para eso”. Aunque la historia no termina ahí, va acompañada del respectivo berrinche, huelga de trabajo y toda clase de alucines que se me antojen en el momento con tal de olvidarme del asunto y despejar la mente o en su defecto de la aparición de otra de mis frases célebres y la ejecución de esta: “Me voy a echar una jetita”.

Sin mas por el momento, se despide de ustedes el gurú del narcisismo. ¡¡¡Ay!!!, ¡¡¡madre!!!

Dadme un punto de apoyo ... y te destaparé la chela.

La ciencia, en específico, la mecánica se basa en 4 máquinas simples: El tornillo, la polea , el plano inclinado, la cuña y debo resaltar a la loable palanca.

Dicha máquina simple tiene que ser dominada por cualquiera que desee saborearse una Chela bien Elodia (para los recién iniciados en la física: cerveza bien fría).



La ciencia está para facilitarnos la vida y el ingenio para sobrevivir, entonces aquí van unas formas de usar el principio de palanca para destapar la chela. Como sabrán el principio consta de 4 elementos:

1. El punto de apoyo.
2. La resistencia
3. El brazo de palanca.
4. La potencia.



Se preguntaran: ¿Cómo carajos se relacionan estos con una chela? Ahí van las similitudes.

La resistencia equivale a la corcholata.
La potencia a la fuerza en la mano.
El punto de apoyo y el brazo de palanca son variables dependiendo de cómo destapen la chela.

Técnica 1. Destapador.

Usar un destapador como cualquier persona. El punto de apoyo es la base del destapador, el brazo de palanca es el mango del destapador y bueno ya saben como usarlo.

Técnica 2. Golpe sobre la orilla de la mesa.

El punto de apoyo es la orilla de la mesa. Se debe colocar la orilla de la corcholata en la orilla de la mesa sujetando fuertemente la cerveza (se corre el peligro de tirarla, si no se apaña correctamente). El brazo de palanca es la parte superior de la corcholata y la forma de ejercer la potencia es un golpe seco con la palma de la mano sobre la corcholata para abrir la botella.

Técnica 3. Encendedor.

Esta técnica y otras derivadas dependen de la correcta sujeción de la chela y de hacer del nudillo nuestro punto de apoyo. Sujeten la chela como en la figura, el nudillo superior es el punto de apoyo y el rabito del encendedor se coloca entre el nudillo y la orilla de la corcholata. Ejerzan palanca como si fuese un destapador es fácil.



Técnica 4. Cerveza.

La técnica de sujeción se repite y el apoyo en el nudillo también. Se colocan las orillas de las corcholatas en posición (vean el video anexo) y hagan palanca.



Técnica 5. Palanca con lo que se pueda.

Se puede hacer uso desde un celular, el papel de propaganda correctamente doblado, el control de la tele y un sinnúmero de instrumentos a la mano. Estas técnicas son de graduados para arriba.



El fin de este artículo de divulgación científica es el de nunca pasar sed por culpa de un mesero lento, una esposa rejega o en el caso de las chavas de un novio inútil. Recuerden que: La técnica al servicio de la patria.

Mi primera vez...

...en las luchas.

Hace algunas semanas fui a un evento, espectáculo, no se como explicarlo, tradición de México. La lucha libre. Aunque soy un mexicano de 29 años, nunca había asistido en vivo a las luchas, cuando niño me encantaba verlas por televisión en casa de mis abuelos, junto con mis primos. Como olvidar la vuelta de cabeza del “Super muñeco” al terminar un lance sobre la tercera cuerda.



O la sensación y revuelo que era ver al “Vampiro canadiense”, primero como chico malo en el bando rudo y después vuelto metrosexual al bando técnico.



Pero crecí, apareció la lucha libre de la AAA y sentí que todo era un espectáculo basado en un contrato perfectamente arreglado. En fin, me decepcioné de las luchas y no volví a estar pendiente de los encuentros entre rudos y técnicos.

Pero hace casi un mes un amigo comentó que fue a ver las luchas en la legendaria Arena México, las del CMLL (Consejo Mundial de Lucha Libre) y que le encantó el ambiente, lleno de chavitos, chavos y no tan chavos de todo tipo y sobre todo de la picardía que caracteriza a los mexicanos. Al grupo no le pareció mala idea asistir para ver como estaba la “onda” y sacar un poco a nuestro naco interior a pasear.

En fin, llegamos el viernes en los alrededores de la arena se siente el ambiente a luchas: vendedores de papitas, refrescos, botanas y sobre todo máscaras hacen su lucha para sacar la papa del día. Compramos unos asientos a ras de piso, aunque desgraciadamente no hasta enfrente. Yo esperaba escuchar a los comentaristas, pero ¡oh, sorpresa! en la arena no narran la lucha, pero los comentarios por parte del público son mucho mas amenos y explícitos. Hubo de todo:

Edecanes salidas de un table dance.



Luchadores y comentaristas novatos.

Lucha de mujeres (nada como ver a Dark Angel dando maromas e imaginarla haciéndote unas llaves en privado).

Y no olvidemos la lucha estelar de tríos, entre ellos se encontraban el Místico y el Hijo del Perro Aguayo.

Pues fuera de mi opinión de que la lucha es un contrato perfectamente arreglado, también es todo un show presenciarlas, realmente, si no se ponen de acuerdo los luchadores pueden salir muy mal parados. Saltar desde la tercera cuerda no se ve fácil, hacer saltos mortales hacia atrás y no pegarle al público no es cosa de payasos, aunque algunos se enmascaren como tales. Pero como decía el roce con todo tipo de público es genial. Nunca oí tanto desprecio y cariño en un mismo lugar. A las admiradoras diciendo palabras obscenas al grado que en unas ocasiones hasta me sonrojé de la pena ajena. Ver a los niños intentar tocar al luchador y sentirse grandes por ver a los gladiadores en la arena, echarse unas chelas con tu máscara puesta y jugar “luchitas” con los cuates.



También sentir el antagonismo de rudos contra técnicos es una experiencia digna de repetirse, ver a la arena abucheando y vitoreando a sus respectivos favoritos. Ver a todos los estratos sociales reunidos en un solo lugar no es muy común pero las luchas lo logran, puedes ver a turistas impresionados con las llaves y “planchas suicidas”, a los niños fresas, a los no fresas y todos gozando como enanos.

También es de recalcar que tus amigas y otras tipas van a fotografiar al luchador mas sabroso o sacarle una foto a escondidas al niño fresa de la fila de enfrente, es tan natural como pedir chelas en el lugar, también les deberían aplicar la ley de miradas lascivas a ellas.

Me quedé mudo de gritar sandeces a los luchadores y apoyarlos, aplaudí todos y cada uno de los saltos desde la cuerdas y maromas de los luchadores son algo excepcional.

Recomiendo ampliamente asistan a un evento tan mexicano como las luchas y recuerden: Dios perdona, ¡los perros no!

Mi vigésimo noveno aniversario.

Todo empezó unas semanas antes de que se llegara el magnífico día 2 de marzo, cuando visitando uno de mis sitios de rock favoritos www.oidossordos.net, vi que en el antro llamado Dada X se presentarían Erzsebet y la Casta el vienes 29 de febrero. Me dije a mi mismo: ¡Celebra tu cumpleaños antreando en el Dada X! Erzebet es un grupo de rock gótico que prende en escenarios populares, pero cuando se trata de escenarios con cover, pierde a su audiencia obscura (pinches darkies amarrados). De la Casta no hay palabras para describirlos, es un grupo legendario en México e iban a apadrinar a los mencionados anteriormente.

Una vez visto la hora y lugar, envié el correo electrónico con la convocatoria al festejo de mis cumpleaños a mis amigos briagos de cabecera, incluía a unos personajes adicionales para amenizar el día. Una vez dispuesto todo, solo restaba esperar el día 29 de febrero. Para mi sorpresa unos días antes un amigo nos pidió de favor donáramos sangre. ¡Demonios! Maldita conciencia de ayudar a los cuates en desgracia. Por un momento pensé que la juerga que me esperaba se podía ver afectada por mi sentido altruista. Quedamos en pasar al banco de sangre el viernes por la mañana, me sangraron (solo plaquetas y un poco de plasma). Pero la enfermera que nos atendió a mí y otros donadores masculinos hizo demasiado hincapié en que deberíamos esperar 4 horas antes de tomar. ¿Por qué habrá sido la advertencia? ¿Acaso se nos notaba la ansiedad de satisfacer nuestra sed con una chela? En mi caso casi me altero cuando dijo que no podríamos chupar y me calmé cuando dijo que solo por 4 horas.

En fin en la noche, mis cuates de mil batallas (borracheras sin sentido o motivo especial) caímos en el Dada X. Esperamos a que Erzsebet presentara su disco, el sonido de la batería apagó al resto de los instrumentos. Necesitan un ingeniero en audio que los salve de esos peligros y no tengan actuaciones grises por falta de ayuda técnica. Me sorprendió ver que una de mis mejores amigas llegara a ver a un grupo gótico nomás por tratarse de mí, siendo que ella es mas fresona que yo.

La Casta salvó la noche, aunque no tocaron sus éxitos como son: El loco, Transfusión, El Cenit y otros tantos que provocan hacer headbanging, se rifaron el físico sobre todo con 2 rolas de dominio popular: El Jinete (de José Alfredo Jiménez, siempre combina con tequila y un dolor de amores) y Cruz de olvido (un bolero que algunos padres y nuestros abuelos acostumbran), obviamente con un tratamiento para que se escucharan MEROL. Con todo respeto al tributo de Enrique Bunbury a José Alfredo, la Casta demostró que la música mexicana solo se toca con “feeling” en México. Respeto mucho la versión de Bunbury, pero la Casta la hizo sonar a death metal y de una noche gris en el antro paso a ser uno de mis mejores celebraciones de cumpleaños y ya ni mencionar la cruz de olvido cuyo toque estuvo poca madre.

La celebración de mi cumple no termino ahí, al siguiente día (sábado 1 de marzo), en casa de mi madrina me hicieron mi pastel, un gesto agradable de mi familia y en la noche nos seguimos en el Irish Pub para celebrar mi cumpleaños y el de otro de mis amigos, igual bebimos y cantamos unas rolas rockeras para no variar. Por cierto el vallet parking de dicho antro ubicado en Satélite ¡¡¡apesta!!! No lo usen, porque se van a llevar un desagradable mal rato.

El día domingo 2 de marzo, crudo y desvelado fui a una fiesta de niños de mi sobrina quien para su mala fortuna siempre cuenta con un tío en estado etílico en su cumpleaños. Al terminar su fiesta su papá me invitó a echarme unas chelas, accedí gustosamente a su invitación.

El lunes mis amigos y compañeros de trabajo me llevaron a Hooters a celebrar, la chicas horrorosas de ese lugar me cantaron mis mañanitas y me sonrojé, nunca vi a tantas mujeres juntas cantándome (bueno nunca a tantas en shorts y playeras ajustadas). Gracias amigos.

Todavía el día de ayer castigué a mi hígado con unos tragos en la Hija de Moctezuma, una cantina que frecuentaban mis profesores de la vocacional y que mis cuates y yo teníamos ganas de conocer.

Ha sido un maratónico y etílico vigésimo noveno aniversario, ¿qué me deparará el próximo? ¿debería crearme grandes expectativas? ¿llevaré un entrenamiento de manejo de desveladas y resacas? Son unas de las cuantas incógnitas a resolver este año.

El metal para toda ocasión.

Heme aquí una vez mas exponiendo mi punto de vista a la comunidad del web 2.0, que hace el favor de leerme porque no tiene nada mejor que hacer.

Hoy hablaré acerca de mi género musical favorito y sus derivados: por supuesto me refiero al METAL (¡¡¡¡merol!!!!).

El término metal según algunos nació cuando un especialista en música escuchó tocar a Jimmy Hendrix y escribió en su reportaje que su música era como escuchar un metal pesado cayendo desde el cielo. En fin sea cual sea su origen, para mi hasta unas licuadoras le pegan al ritmo, me prende.

Suelo escuchar distintos tipos de metal según mi estado de ánimo u ocasión que se me presente:

Para empezar a calentar nunca están mal:
Enter sandman – Metallica (siempre combina con una botella de alcohol, veáse Alcohollica)
Paranoid – Black Sabbath
Fear of the dark – Iron maiden (que hace unos días vinieron)
Smoke on the water – Deep purple



Para hacer Headbanging y echarse un slam:
Y’all want a single – Korn
Puto – Molotov (Nunca puede faltar)
Awake – Godsmack



Para cuando ya se está jarra a punto del bajón:
Club to death – Rob Dougan
In a gadda da vida – Iron Butterfly (famosísimo tributo en los Simpsons, In the garden of Eden)
Klavier – Rammstein



Para el ligue:
Sweet child o’mine – Guns N’ Roses (aunque en retrospectiva, no hay nada mas gay que Axl Rose)
This ain’t a love song – Bon Jovi (Si hay may gay que Axel y es Bon Jovi con el pecho depilado)

Para el faje:
Cenit – La castañeda
Mujer amante – Rata blanca
Crazy – Aerosmith
Crying – Aerosmith (En este ámbito del faje Aerosmith es el bueno)
La chispa adecuada – Héroes del silencio
La célula que explota – Caifanes
Kumbala – Maldita Vecindad

Protesta social:
Frijolero – Molotov (Repite)
Mojado – Maldita vecindad
Guerrilla radio - Rage against the machine (y cualquier rola de ellos)

Para conducir:
Un poco de sangre – Maldita vecindad
Low rider – ZZ Top
Born to be wild – Steppenwolf

Para la onda retro:
Perfect strangers – Deep purple
Paint in black – Rolling Stones
Stairway to heaven – Led Zeppelin

Para cumpleaños y santos:
Las mañanitas – Versión Another brick on the wall (Pink Floyd)

Para navidad:
El niño del tambor – Lost Acapulco

Para cuando estamos nacionales:
El jinete – Enrique Bunbury
Malagueña salerosa – Chingón
Deja que salga la luna – Jumbo

Para ejercitarse:
Eye of the tiger – Survivor
We are the champions – Queen
Another one bites the dust - Queen

Dejo mi listado aquí, demostrando la versatilidad del metal aplicado en nuestras vidas y confío en que mis 5 lectores lo agranden con sus comentarios y sugerencias.

Recuerden obedecer al Amo del ¡¡¡MEROL!!!

Notas:

Hoy al escribir mi artículo me entero que existe un grupo que se pirateó el “otro nombre” de Metallica, maldita mercadotecnia.

Dentro del metal también suceden tragedias de metrosexuales: ver casos Bon Jovi, Axl Rose, Chris Cornell y Lenny Kravitz.

Se que algunas rolas no son del todo metaleras pero caen dentro del rock.

Y recuerden que para llegar al infierno... escuchen música heavy metal.

La naturaleza del “hardcore”.

"This Is Hardcore"

Según algunos cinéfilos y críticos de cine dicen que el “hardcore” es una simple rama del Séptimo Arte en la cual se exhiben cuerpos desnudos teniendo sexo explícito, lo cual puede degenerar en varias filias y porquerías de corte sexual. En lo personal, creo que el término no solo aplica a estas películas que a tantos nos han hecho felices.

You are hardcore, you make me hard.
You name the drama and I'll play the part.
It seems I saw you in some teenage wet dream.
I like your get up if you know what I mean.
I want it bad. I want it now.

Analicemos un poco la raíz del término: hard (duro, en inglés) y core (esencia, en inglés también) en pocas palabras: hardcore = de esencia dura. Pero, ¿qué es la esencia dura? ¿se adquiere? ¿se nace con ella? ¿es como la materia, no se crea ni se destruye, solo se transforma?

Oh can't you see I'm ready now.
I've seen all the pictures,
I've studied them forever.
I wanna make a movie so let's star in it
together.

En mi humilde opinión es una actitud, se nace siendo “hardcore” y se transforma sofisticándolo con el tiempo. Recuerdan cuando eran peques y comenzaban a andar en bici y cayeron, ¿cuál fue su reacción? Lloriquear por haberse caído, levantarse, sacudirse y nunca mas subirse a la bici o decirse a si mismos: ¡Cómo soy buey! Voy de nuevo y tengo que andar más rápido.

Precisamente es esta última acción, la que es “hardcore”; no se fija uno en el dolor, en lo desagradable de la experiencia, sino en la exquisita sensación de dominar algo desconocido y además experimentar nuevas sensaciones como velocidad, peligro y la adrenalina liberada después de hacer unas suertes en la bici.

Don't make a move 'til I say, "Action."

Oh, here comes the Hardcore life.
Put your money where your mouth is tonight.
Leave your make-up on & I'll leave on the light.
Come over here babe & talk in the mic. Oh yeah I hear you now.
It's gonna be one hell of a night.
You can't be a spectator. Oh no.
You got to take these dreams & make them whole.

Y el “hardcore” es como la materia, se transforma, con el tiempo se le adquiere el gusto a las cosas extremas y se refina el arte de llevarlas a cabo:

Recuerdan aquellas ocasiones del faje en casa antes de que lleguen sus papás del trabajo o mejor aún antes de que traigan a sus hermanitos de la escuela y que les caigan con las “manos en la masa”. Lo extremo no queda ahí, dejan las cortinas abiertas, las luces prendidas y ni siquiera se ocupan de trabar la puerta. JAJAJAJA.

Que tal la sensación de poder darse en toda la jefecita con uno de sus mejores amigos en 3 rounds de 2 minutos y presumirlo. Ahora, con el Web 2.0, hasta subirlo en Youtube.

Oh this is Hardcore -
there is no way back for you.
Oh this is Hardcore -
this is me on top of you &
I can't believe that it took me this long. That it took me this long.

Para reconocerse de “esencia dura” que no es lo mismo que “escencia dura” (olor a sobaco). Se deben identificar con algunas de las cosas que mencionaré a continuación:

• Deportes extremos.


• Parques de diversiones.


• Tatuajes.


• Vicios (alcohol, sexo, drogas y rock & roll).


• Sadismo.


• Masoquismo.


• Sadomasoquismo.


• Antros.


• Muerte y temas relacionados.


• Headbanging y slam en conciertos.


• Mear con la puerta abierta.


• Andar desnudos por la casa.


• Gusto por la velocidad.


• Nunca negar y o avergonzarse por su persona.

This is the eye of the storm.
It's what men in stained raincoats pay for but in here it is pure.
Yeah. This is the end of the line.
I've seen the storyline played out so many times before.
Oh that goes in there.
Then that goes in there.
Then that goes in there.
Then that goes in there. & then it's over. Oh, what a hell of a show
but what I want to know:
what exactly do you do for an encore? 'Cos this is Hardcore.

Cosas para adentrarse en el hardcore:

• Practicar un arte marcial, sin protecciones.


• Parkour, ciclismo de montaña, skateboarding, paracaidismo, etc.


• Leer al Marqués de Sade y emocionarse.


• Los videos de golpes emocionan, no indignan.


• Las peleas en lodo son un deporte, no sucias.

Y finalmente, si dudan de su “esencia dura”, les presento una frase, después de una noche de desenfreno, que la confirma: “Estás loco y eres un sucio”. Pero si no le molestó a su pareja. This is hardcore. ¡Porque somos hombres y no payasos!

El Kamasutra comentado por Licántropo 2.

Se que el otro día me quedé jetón y no les terminé los 64 puntos para llevar la fiesta en paz. Pues ya que somos hombres y no payasos; continuaré el listado:

21. La magia o brujería. Magia para hacer rendir las quincenas, la brujería... háganlas enojar y verán.
22. La agilidad o destreza de la mano. Chavos esta no es la mas importante, pero envicia. Con el paso de la muerte basta.
23. El arte culinario. Chavas si no saben cocinar a cursos, sin excusa, no quieren oír: ¡No sabe como a la comida de mi mamá!
24. La preparación de limonadas, sorbetes y bebidas aciduladas. Chavos tomen su curso de barman.
25. El corte y confección de ropas. Ya hay sastres y tiendas departamentales.
26. El bordado en diversos materiales. Me vino un deja-vú: Cositas.
27. La solución de enigmas y palabras de doble sentido. Aprendan a alburear.
28. Juego de repetir versos. Se puede cambiar por repetir frases después de una ronda de caballitos.
29. El arte de la mímica o de la imitación. Por favor no imiten a las mamás fodongas ni a los papás baquetones.
30. La lectura. Primordial, abre la mente a nuevas ideas y mundos. Es en serio.
31. El estudio de las frases difíciles de pronunciar. Pepe pecas pica papas...
32. El ejercicio de la espada y armas. Nunca se sabe con Bin Laden.
33. El arte de razonar. Dejen de ver televisión, en específico TV Azteca y Televisa.
34. La carpintería. Toritoooooooo.......
35. La arquitectura. Ingenieros ya saben ni por error, el chiste lo dice todo.
36. El conocimiento de las monedas, joyas y piedras preciosas. Nunca de fayuca.
37. La química y mineralogía. Whiskey (alcohol, terminación -OH) en las rocas.
38. La coloración de las joyas. Véase 36.
39. El conocimiento de minas y canteras. Lo cambio por antros y bares.
40. La jardinería. Vivo en departamento.
41. Conducir riñas de gallos, codornices y carneros. No hay que ser salvajes. Cuidemos a los animales.
42. El arte de enseñar a hablar a los loros. Solo albures y piropos.
43. El arte de aplicar ungüentos perfumados al cuerpo. Nunca está mal el masaje relajador.
44. La inteligencia de las escrituras cifradas. Lean algún libro en chino.
45. El arte de hablar alterando la forma de las palabras. Yofo safafofo.
46. El conocimiento de lenguas y dialectos provincianos.
47. El arte de hacer carritos de flores. Sin comentarios...
48. El arte de trazar diagramas místicos o hacer encantamientos. Con que me dibujen un mapa de cómo llegar a la fiesta tengo.
49. Los ejercicios de inteligencia. Problemarios de física del Resnik y Álgebra de Baldor.
50. La composición de poemas. De mi arte a tu arte, prefiero mi arte.
51. El conocimiento de diccionarios y vocabularios. www.rae.es
52. El arte de cambiar la apariencia de las personas. La famosa manita de gato... o garra de tigre?
53. El arte de cambiar la apariencia de las cosas. Preguntarle al hojalatero mas cercano.
54. Las diferentes clases de juego. Poker abierto, cerrado, viuda, texas, conquián, etc.
55. El arte de adquirirla propiedad de otro por medio de muntras o encantamientos. No sean transas.
56. La destreza en los juegos juveniles. Véase 22.
57. El conocimiento de las reglas sociales y buenos modales. En este aspecto soy muy rústico.
58. La ciencia de la guerra. Jueguen Age of empires, Halo y ajedrez.
59. El arte de la gimnasia. Tomen distancia por tiempos: uno... dos...
60. El arte de adivinar el carácter de un hombre por los rasgos de su fisonomía. Si se le ve cara de chacalón.
61. El arte de versificar. Véase 50.
62. Los juegos aritméticas. Nada de que 1 + 1 = 3 ehhh...
63. La confección de flores artificiales. Papiroflexia 1.
64. La confección de figuras de arcilla. Nada de jugar a Demi Moore y Patrick Swayze en Ghost.

Con esto concluyo el listado, estos hindúes tan imaginativos. Se que ya están desesperados por la parte explícita y de desnudos del Kamasutra, pero no la veremos sino hasta ver completado algunos consejos y comentarios míos. No desesperen y califíquense por lo pronto para saber si la libran para tener o no pareja.

El Kamasutra comentado por Licántropo parte 1.

Alguna vez leí el libro El Príncipe de Nicolás Maquiavelo comentado por Napoleón Bonaparte; y hoy me dije si Napoleón pudo comentar un libro; yo también puedo.

Ya se lo que están pensando pervertidos; este wey se va a poner a hablar de poses esotéricas solo realizables por personajes del Cirque Du Soleil, pero no es así, contrario a lo que la mayoría piensa (y pensé el algún momento) dicho libro el Kamasutra aparte de la poses esotéricas trata de cómo deben convivir sanamente las parejas y se deben comportar para el disfrute y gozo del Kama (amor).

El libro comienza hablándonos de tres palabras en hindú (no pongo en chino, porque es incorrecto): El artha, el karma y el dharma. Leyendo esto me dije: ¡Al grano! Donde están los dibujos. Pero todo llega a su tiempo.

El dharma trata acerca de la obediencia al Shastra (algo así como la religión y buenas costumbres).

El artha se refiere a la adquisición de tierra , oro, ganado, riqueza amistades y artes, también trata de la protección de lo que se ha adquirido y de la multiplicación de lo que se tiene. En resumen del varo y como administrarlo.

El kama está relacionado con el deleite de los objetos mediante los cinco sentidos: vista, oído, olfato, tacto y gusto, ayudado por la mente y espíritu. En resumen ¡que rico y que sabroso!

En fin estos 3 artes, enseñanzas, estilos de vida se deben practicar en diferentes etapas de la efímera existencia humana. Se recomienda que el artha y kama se practiquen durante la juventud y adultez y finalmente el drama se practique cuando se deja de estar sonso (en la edad madura, vejez). Es de comprenderse esto porque en mi caso personal por ahora me falta y quiero hacer dinero, me encantan los excesos (el vino, pasear, parrandear, las mujeres y el rockanrol) y pues en lo referente a la religión todavía estoy reacio a comprender y aceptar las cosas como me dicen que son. Confío en que con la edad me haya hartado de los excesos, el dinero no me preocupe y me acerque un poco mas a Dios.

Se que quieren los dibujos y no la palabrería que me echo; pero este libro educativo dice que, tanto hombres y mujeres deben tener, practicar y adquirir las siguientes 64 cualidades, para llevar una vida en pareja feliz (la fiesta en paz):

1. El canto. Tengo el tono mas no el timbre.
2. La danza. Descartada.
3. Tocar un instrumento. Solo la flauta en la primaria.
4. La unión del canto, danza y música. Puede ser atroz.
5. La escritura y el dibujo. No soy malo haciendo monitos.
6. El tatuaje. En la espalda baja.
7. Vestir y adornar ídolos. Descartado.
8. La disposición y arreglo de lechos. Quien quiere dormir mal.
9. La colocación de adornos. Malditos metrosexuales.
10. La colocación de vasos de color en el pavimento. En desuso.
11. Acojinar los lechos. Veáse 8.
12. Tocar vasos musicales. Veáse 1-4
13. La acumulación de agua. Recuerden no se está crudo si se está hidratado.
14. La pintura, arreglo y decoración. Malditos arquitectos.
15. La confección de collares, rosarios, coronas y chácharas. Me vuelvo hippie.
16. El arreglo de turbantes. Ahora cómprate una gorra.
17. Las representaciones escénicas y de teatro. No se refieren a las escenas de pareja.
18. La confección de adorno para las orejas.
19. La preparación de perfumes y olores. No, señores, no se refieren a los olores que despide el cuerpo por si solo.
20. El hábil arreglo de joyas y adornos y la compostura en el vestir. Nada de fodongadas.

Por el momento le voy a parar ahí para no aturdirlos. Espero y la información aquí presentada inicie su inquietud por leer el libro y no solo esperar a que le lleguen las presentaciones con las poses por correo electrónico. En serio la sabiduría milenaria escrita en él, me pudo haber ahorrado varios dolores de cabeza de haberlo leído a una edad mas temprana. Los espero en la continuación de las cuarenta y tantas cualidades que me faltaron y otros comentarios que por premura de tiempo y porque casi estoy jetón no escribiré ahorita.

Mi primera entrevista de trabajo.

En alguna ocasión todos sin excepción alguna tenemos que entrevistarnos con alguien para solicitar trabajo. Esta es la humilde experiencia de mi vida. Cuando era recién egresado de la escuela y durante mi año sabático (de pranganón en la casa), me habló un amigo de la universidad comentándome que en su chamba actual se abrió una plaza para programador que si no estaba interesado.

Como buen “farsante” de ingeniero en quiebra que era le dije que si, le pregunté los pormenores del trabajo: horario, sueldo, salario, hay mujeres guapas, borrachos, etc.

Me dijo que no me preocupara, que eran un poco explotadores, pero que pagaban regular de acuerdo a la experiencia del sujeto. Así que como no tenía una mejor oferta en puerta, le mandé mi currículo adornado con unas mentirillas sostenibles y esperé a ver qué sucedía.

Unos días después se comunicaron conmigo, me entrevistaron; dentro de las preguntas clásicas estaban:

¿Qué estudios tienes?
¿Qué experiencia tienes?
¿Sabes para que te requerimos?

Pero una de ellas fue del tipo capcioso. ¿Bebes?

De repente no supe que responder, me vino un “flashback” instantáneo de todas las borracheras en las que perdí el conocimiento durante la vocacional y superior, recordé que no hace mucho tiempo casi iba a dar a los separos por culpa de los drinks, recordé de las vaqueras exprime-mochilas para adquirir pomos y todas esas acciones que se llevan a cabo cuando uno se alcoholiza. Francamente, me dio un poco de vergüenza descararme y admitir que bebía y que lo hacía como cosaco. Así que mi mente pensó: admite que bebes pero no mucho, no te descares ahorita y no les va a extrañar verte echarte un drink de vez en cuando.

Así que contesté con toda seguridad: Un poco y solo en compañía. Nunca he sonado más falso e hipócrita en mi existencia. Mi entrevistador dijo, no te preocupes, aquí de repente nos vamos al bar, era para saber si encajabas o no. Me sentí aliviado.

Me hicieron una prueba de conocimientos la cual respondí sin mayor problema, negociamos el sueldo; aquí cabe recordar que no se vendan por menos dinero del que crean que valen; no porque se esté desesperado y jodido permitan que el capitalismo los consuma.

Pero la anécdota no termina ahí, posteriormente, me hablaron para decirme que me aceptaban pero tenían que hacerme un examen médico previo a mi ingreso a la empresa, éste era un lunes y como de costumbre el fin de semana (el sábado) me fui con mis cuates de mil borracheras y bebimos lo acostumbrado, suficiente alcohol como para llegar el lunes todavía destilando al examen médico, todo iba bien hasta que me pidieron un examen de orina; recordé la pregunta ¿bebes? Y me respuesta: Un poco y solo en compañía. Malditos exámenes antidoping. Caí en contradicción. A leguas se iba a notar mi alcoholismo. Menos mal caí en el departamento de sistemas, donde todos son igual y hasta mas alcohólicos que uno. Viendo esta reflexión en retrospectiva: No nieguen al ingeniero que traen dentro, si no beben no encajan. La pregunta de ¿bebes? Es para saber si cuentan con un cuate mas en el “dolor” de trabajar y eres parte del equipo.

Recomendaciones para ir a un antro.

¿Alguna vez se han quedado con la idea de que salir al antro no fue tan divertido? Esto se debe a que se nos hace fácil y trivial ir a cualquier lugar que te recomiendan los cuates (de la escuela, del barrio, del trabajo, los primos, etc.); pero la cruda realidad indica que si no estás preparado para cierto tipo de lugar y no conoces la reglas de los mismos, en vez de divertirte te pasarás una noche de hueva con frustraciones.

Por eso, como un servicio a la comunidad y basado en mi humilde experiencia, les daré unas recomendaciones que considero básicas para ir de antro:

1. Investigar la dirección, tipo de música, horarios, costos y costumbres del lugar a donde vas. Te vas a evitar disgustos debido a que la chela está cara, a que no hay chela, a que la música va contigo, a que no te dejaron entrar por pandroso, etc.

2. Considera los costos adicionales. No solo gastas lo que te ingieres, también incluye pasajes, propinas (valet, baños), sobornos (alcolímetros y multas).

3. Formas de pago. Si vas con tus cuates y piden cuenta general siempre procura consumir a la par de los demás. Porque nunca falta el manchado que pide drinks caros, o el méndigo que no trae para la cuenta; tomando igual que los demás al menos desquitas tu consumo y subsidias igual al manchado; pero en general evita este modo de pago (solo aplica con tus amigos). Si eres hombre y vas con tu chava, toma en cuenta que pagas por dos (¡¡¡¡hay que ser caballeros señores!!!!), si pagan por separado, lleva tu cuenta para que no te agandallen con cosas que no te ingeriste.

4. Recuerda con quien vas. Cuando eres el colado, el amigo del amigo, trata de ser social; pero siempre hay momentos en que se ponen a hacer chistes locales y no encajas; destruyan esa situación y traten de hacer general la reunión para que no los hagan a un lado. Si vas con tus compas ebrios de siempre, no hay problema. Si vas en pareja, recuerda que el tiempo de la otra persona puede afectar tu estacia en el lugar (sean considerados).

5. Si el lugar no te gusta pero tienes que ir por presiones sociales, gasta poco, paga por separado o deja tu cuenta con alguien de confianza y llégale de ahí. Solo pierdes tiempo y dinero si te quedas.

6. Siempre sal con lo siguiente: Identificaciones, una tarjeta de crédito, efectivo (suficiente para: cover, 2 o 3 drinks, propina, pasajes), celular, tanque lleno (si tienes nave).

7. Recuerda que tus cuates por briagos que sean, son tus cuates; si no pueden llegar a su casa por sí solos los tienes que llevar (aunque los dejes recargados en la pared), o darles asilo político.

8. Vigila que las bebidas no estén adulteradas. Si algo no te gustó de tu drink; no le insistas, cambia de drink o ya no bebas, quien sabe que te estén dando, y lo que menos deseamos es tener cirrosis, ceguera, un ógano de menos o un embarazo.

9. Si ya te pasaste de alcoholes, hidrátate, párale y como último recurso vomita. Vomitar siempre alivia y desintoxica.

10. Si manejas, no tomes demasiado, y no te creas piloto de Fórmula 1. Es mejor llegar tarde que no llegar.

11. Trata bien al mesero y al señor(a) del baño. Todos queremos estar en un sitio saludable, con buena vista y cerca de la pista.

12. Si no conoces el lugar y te llevo uno de los tipos que te recomiendan sitios, si no te gusta o te da mala espina. Llégale inmediatamente y busca un antro de tu agrado y abre al tipo.

13. Los meseros y bar tenders tienen buenas historias, puedes intercambiar algunas.

14. Si vas muy seguido a un solo sitio, trata de que te atiendan el mismo personal siempre y ponte bello con las propinas. Te van a dar trato de VIP.

Por el momento, son las cosas que recuerdo y ya me tengo que poner a trabajar; espero y mis consejos sirvan para las nuevas generaciones y te eviten uno o varios dolores de cabezas y problemas legales.

¡¡¡Salud!!!